Apenas mais um blog de jovem

"Uma Nota Rápida"

2009-02-03T15:12:00.000-02:00

A vida é hilária.

"Shelter"

2009-01-08T23:49:00.000-02:00

É, abrigo. Ou sensação de ter alguém pra você. Alguém pra te dar prazer, pra te fazer subir pelas paredes, pra te deitar e te abraçar depois, pra te falar que está ali pra sempre e que é bem mais que aquilo. Alguém pra te deitar no ombro enquanto você chora de alegria e pra agradecer por estar ali. Alguém que vai te olhar e te dizer que te ama com uma cara de bobo, como se você fosse a oitava maravilha do mundo. Alguém pra toda a vida, pra toda hora, pra todo dia, pra todo lugar. Encontrei o meu abrigo, encontrei quem abrigar. Estou feliz por isso, parece pouco e pode parecer clichê, mas nem todas as palavras vão conseguir descrever a sensação que eu sinto até agora, de alguém que me deu amor junto com prazer e não foi embora depois.

"My Sweet Prince"

2009-01-06T00:58:00.000-02:00

Eis aqui meu maior motivo de estar feliz!

"Eu quero descansar no teu peito o cansaço dessa vida e o peso de ter que ser alguém, eu já não sei o que faço meu bem, nem o que farei, mas se você quiser e vier pro que der e vier comigo eu posso ser o seu abrigo!"

"If I Lay Here"

2009-01-05T22:10:00.000-02:00

Apresento-lhes o texto que mais demorou tempo pra ficar pronto, hoje publicado.
O motivo, simples, eu sabia bem demais escrever sobre a depressão e ficava meio perdido escrevendo sobre felicidade.Lolita Pille diz que não se conta um sorriso, mas esses últimos sorrisos que eu dei eu preciso contar.Eles e seus motivos.Ahh, aquele motivo!
Bem, eu sempre fui apaixonado pela intensidade, como muitos sabem.E foi um dos fatores que me alegrou, todos aqueles sentimentos entrelaçados, intensos.
O cansaço dessa vida também, já tinha cansado do sexo sem compromisso, da cocaína como abrigo e da falta de um sentimento que fosse bom por alguém em que também haja amor reciproco.
Eis que alguém quase na mesma situação que eu, decide começar a falar comigo.Sentia um interesse, mas era só porque eu queria beijar aquela pessoa.Mas aí, com algumas palavras trocadas e mais um turbilhão de emoções, existe uma possibilidade de recomeço.Eu decido agarrá-la, mesmo com aquele aspecto surreal de que não daria certo.Fui, então alucinado, ao meu primeiro encontro.Era tudo o que eu esperava e era mais.Aquele homem era sensacional, culto, bonito e também tinha esmigalhado, creio eu, um coração, precisando de conserto, precisando dar colo, precisando de colo.Andamos, na hora da despedida, um com cara de bobo ao lado do outro, praguejando pelo lugar estar cheio demais, querendo aquele entrelace de corpos, aquela dádiva apaixonada, que só veio acontecer duas semanas depois, quando nos reencontramos.Foi, novamente, mais do que eu esperava, porque experimentar um beijo apaixonado não estava na minha lista de coisas a realizar em 2009, mas aconteceu.Sentia mais que um beijo, sentia um corpo abrigo, sentia alguém em quem confiar, sentia meu corpo em fogo e minha alma, antes alucinada, agora experimentava a calmaria de um porto seguro.Foi perfeito demais e foi de verdade, o que me emociona até agora.Sentia a dose certa de malícia no beijo, combinada perfeitamente com a dose de amor que o meu coração precisava.
Enfim, em suma foi isso, deixo aqui minha pergunta pra você, Rob, o novo homem da minha vida : "If I just lay here, would you lay with me and just forget the world?"

"Amadurecência"

2008-12-02T15:53:00.001-02:00

No decorrer do ano, amadureci muito, aprendi a lidar com os meus sentimentos, aprendi o poder de um abraço, o peso de uma lágrima e a dádiva de um beijo, mas de tudo isso, no fim acaba nada me valendo, pois no primeiro gole ou na primeira barreira que se abaixa, já percebo que ainda não sei lidar com um sentimento, o amor.Aí você volta, mais forte, mais tentador, mais imperfeito e cada vez mais como uma necessidade.Eu cansei desse ritmo, love hurts, ok? Mas isso não adianta, porque o coração é involuntário.Vivendo a grande chance de esquecer ele com uma pessoa que não era pra ser especial e acabou se tornando, e eu vou e jogo tudo pro alto, mais uma vez, pela incerteza que ele é e sempre será.Sei que ele não está disposto a mudar o mundo dele, porque é mais confortável viver sendo mais socialmente aceito, sei que não sou atraente pra ninguém, tampouco pra ele e sei que eu posso me meter na merda outra vez.Mas por amor dizem que fazemos tudo não é mesmo? E pra quem já cortou nos pulsos aquele nome, usou tudo que lhe era permitido e o que também não era pra tentar esquecer e enfrentou metade dos amiguinhos dele por ele, o que mais pode me ser estranho ou perigoso? E lá vem o comodismo da minha parte, de novo, em ficar satisfeito só quando eu tô assim, tão no fundo.Here we go again.Será que dessa vez eu aprendo a lidar com o amor ou é só mais uma rodada de masoquismo?Bom, vamos descobrir.

"Só Pra Constar..."

2008-11-12T21:57:00.000-02:00

Não sei se vou ter uma recaída ou se estou realmente livre do amor para sempre, mas vou começar a viver, ainda intensamente, pois acostumei com o ritmo instável do meu coração, cada dia, tentando não deixar nada pra depois.Que eu seja feliz, até minha queda final.E que eu vá para a cova com um sorriso de 'morri satisfeito'.

"Ver Com Outros Olhos"

2008-11-12T21:19:00.000-02:00

De verdade, esses últimos dias tem sido os melhores da minha vida.Outra perspectiva da vida, parece que nem sou eu que estou enxergando tudo isso.Nem me preocupei mais com Francesco, amor, martírio, escola, vida.Talvez tenha me desligado demais, mas foi uma boa cartada.Aos poucos, volto a fazer as ligações que preciso pra continuar vivendo com esse sorriso que brotou em mim nos últimos dias.Não sei como aconteceu, mas de uma hora pra outra, eu tava pouco me fodendo pra ele.Sim, esse é o modo mais claro de falar isso.Não me importava mais se ele me ignorava toda vez que eu tentava começar uma conversa, aquele arrepio ao passar por ele simplesmente não aparecia mais em mim.Ter motivo pra viver de novo, bom demais.Mas confesso que ele deixou um vazio que o tempo vai ajudar a preencher, aquele turbilhão de sentimentos que eu estava acostumado na simples presença dele simplesmente desapareceu, me deixando com um ar perdido e uma vontade louca de cheirar muita cocaína pra manter o foda-se ligado.Mas eu sei que sem isso eu consigo, de verdade.Não é o pó que vai me dar a confiança que eu preciso pra melhorar.Isso não é sintetizado no meu organismo, quem cria sou eu.'Faz da lágrima sangue que nos deixa de pé', fazer daquele inferno meu aprendizado, fazer das minhas cicatrizes o retrato do meu passado, uma força pra me fazer caminhar.Continuar, sem rumo, talvez temporariamente, talvez perdido e buscando sempre, mas com a alegria estampada no rosto, no olhar e principalmente no coração.Estar bem comigo mesmo, festejar, procurar melhorar, reescrever minha história.E quem sabe eu até possa ser feliz no final.É, tô até aprendendo a me importar com a vida, que contraditório.Eu sou uma contradição, uma metamorfose constante, no começo desse texto dizia que não me importava, mas até que tento me importar.Vai saber o que se passa aqui dentro.E eu tento evitar saber, por covardia, o que se passa.A última desbravada das entranhas e eu descobri o amor.Mas a vida tá aí pra aprendermos mesmo.Um brinde à vida.Um brinde à lucidez.Quem é essa?Haha, party, people, party.

"Tenho medo do escuro, mas acompanhado ele pode ser bom"

2008-10-29T18:08:00.000-02:00

Lá no fundo do abismo, é tudo escuro e eu não vejo a saída.
Não, recomeçando.Abismos são escuros, não se vê uma saída neles.
Não, tentando de novo.Aqui no fundo do abismo, não tem luz e... perfeito.Não existe luz e eu tenho muito medo do escuro, do que eu não sei se existe vir me pegar.Mas foi exatamente isso que me trouxe até aqui, a porra do amor, não é mesmo ?Então que se foda, agora eu só quero é trazer todo mundo pra junto de mim, nem que seja pra encostar na minha bunda gelada em forma de conchinha e falar que vai ficar tudo bem, contar da minha miséria enquanto aquela coisa voluptuosa por entre diversas pernas se apossa do meu corpo e me faz ficar com mais dor, tanta dor que me esqueço dele.Ou então, por que não, alguém pra dividir comigo as histórias deprimentes sobre o amor, vomitando doses excessivas e desnecessárias de álcool por entre cada um desses textos narrativos enormes?Acho que mais do que procurar um amor, virei agora um mestre em afundar pessoas, uso de diversos argumentos pra tentar provar que a vida sem o que eu tenho... na verdade o que não tenho... é infeliz.Que elas precisam se foder pelo amor, chorar, cheirar, morrer, recomeçar, pra então tentar a felicidade.Grandes escritores foram grandes deprimidos e eu acho que nessa melancolia, tento brincar de ser escritor.Artificial.Como o inferno sem saída que eu crio, onde a porta de saída não são pênis nem tampouco vaginas ou o entrelaçamento dos dois.É só algo aonde eu insisto em cortar os ligamentos neurológicos com a maconha.Ou o nosso conhecido cérebro.Mente pra sair disso.Mentiras pra não sair disso.Acho que um amém ficaria bom aqui.Amém.

"It is a long hard road out of hell"

2008-10-28T18:19:00.004-02:00

Explicado no título, preso nesse inferno.

"Notas da Puta Descabelada"

2008-10-17T22:40:00.000-03:00

São Paulo,
Outubro 17.
22:43.
Após alguns montes de gel, stress, falta de álcool e abstinência sexual, venho eu escrever querendo um cigarro.Odeio quando acontece algum imprevisto que impede a puta de sair daqui de dentro.Que impede o Felippe de cair no esquecimento, ir pro céu um pouquinho enquanto a puta queima o corpo no atrito de outro corpo, motivada pelo álcool.Reclamo, me descabelo mais, bufo, xingo.Eu quero meu estado químico de um jeito pra esquecer dele, porque o nome Francesco decidiu martelar minha cabeça de novo.Mas sempre que eu esqueço com a química, ele vem como o cliente que eu não ouso cobrar.É o cliente que não me cobra serviço também, e isso me irrita.Como eu queria que você me tomasse pelas pernas e me penetrasse com força, me deixando sem ar nem que isso fosse só pro seu prazer, pra maquiar a realidade, criar um sonho de que aquele era o seu amor, entregue à mim.Mas eu cansei de desejar e eu preciso de álcool. Beijos, puta interior. Mas pode chamar de lado obscuro do Felippe. I know you love me. I know you read me.

"A Noite é Minha Dona, Cê Me Encontra Por Aí"

2008-10-17T14:18:00.001-03:00

E a puta interior parece voltar a viver.
Ela passa horas se aprontando, ficando bela, pra chegar e se dar, toda arreganhada, pro álcool, pra maconha, pros comprimidos.Tudo pra ela ficar num estado pior do que ela estava antes, adormecida e com a maquiagem borrada, cabelo desarrumado.
Ela ama ficar jogada pelos cantos com uma garrafa, fumada e cheirando comprimidos de amoxicilina, lamentando as dores de um amor que não foi correspondido.Tem pouca lucidez e a memória começa a falhar.Reclama por não ter uma companhia, quer alguém pra descarregar a energia sexual.Começa a agarrar as pessoas, mas todos a rejeitam.Começa a tentar arrancar os cabelos, que por tesão da imagem depravada, deixa bagunçados, caídos pro lado, coloridos, desfilando como um pavão, com sua beleza exótica.
Começa então a vomitar e a querer que o efeito acabe, pensa coisas do tipo 'eu nunca mais vou fazer isso' e na próxima semana já está se jogando de cabeça no inferno de novo.
O inferno que se fez a vida dela sem você.
E é só uma parte da minha personalidade que eu deixo no feminino pra destacar a lúxuria, pois em homens esta fica feia.
Hora de mais um final de semana no inferno, amor.E eu disfarço o vício falando que é tudo culpa sua, Fran.
Beijos, Fê.
Beijos, puta interior.

"Vou apenas tentar te ter mais uma vez"

2008-10-02T20:07:00.000-03:00

"I love you
And you're crushing my heart
I need you
Please take me into your arms"

Se falar de amor não é amar, falar de esquecer não é esquecer.

"E quanto mais eu tento
Mais eu lembro..."

Eu ainda tenho mais algumas lágrimas pra chorar por você, não sei chorar por outra coisa.Minha dor não é meu amor, seu afastamento não quer dizer que você não esteja se envolvendo.E agora o que é errado e o que é certo?Se eu olhar pra dentro do meu coração eu vejo que nem tudo está perdido, mas você já fez com que eu me perdesse diversas vezes.Eu sabia que procurar um novo objetivo na vida não ia dar certo e viver sem um não ia ser capaz, acho que posso voltar a tentar ter você.Até que esse sofrimento é gostoso, de verdade.Eu tento ser forte, mas acho que na minha testa está escrito o quão fraca é a minha força e o quão sozinho eu sou.Eu te espero para se afogar no meu amor, abre suas asas e voa que se você cair eu te seguro, ou caio no chão e amorteço a queda por você.

"Você sempre quis
Quis até demais
Ter alguém que não te quer
Tentou ser feliz
Tentou ser capaz"

Mas não dá, já me acostumei com esse ritmo desgraçado.E quanto mais eu luto pra te esquecer, mais eu caio na minha antiga rotina, não que isso seja ruim.Em 2 anos eu posso ter uma overdose e talvez te esquecer do meu jeito antigo, talvez perder a memória.Mas enquanto isso, eu viajo com psicotrópicos.

"This Is The New Shit"

2008-10-01T18:55:00.000-03:00

E quando o amor vai embora e leva o que você tem de bom, você fica sem perguntas e sem respostas.Então você já não existe mais e começa a fazer da sua vida uma merda novamente.Isso é um fato e essa é a minha nova merda de vida.Vamos farrear pra esquecer dos problemas, vamos ser como os nossos heróis, que morreram de overdose mas com um sorriso no rosto.

"Have you ever been alone in a crowded room?"

2008-09-17T21:11:00.001-03:00

É... na confusão da sala de aula, pelas ruas da cidade, na calmaria de casa ou em qualquer outro lugar, eu só consigo ouvir o silêncio parasitário do meu peito, por mais uma vez.Meu mundo a mil e eu já não consigo acompanhar a velocidade da minha vida.Parei no momento em que te quis.A calma que encontro no vazio da minha alma é a que eu não quero.Cansei de tentar encontrar a paz entre os meus minutos de silêncio, de luto, em que choro a morte do sentido da minha vida, da alegria dos meus dias, do calor no meu coração, cansei e não sei te dizer que cansei.E o meu coração já estava se reanimando, cara.Eu já tava levantando e você me jogou na merda de novo.E quando eu tô aqui eu gosto de me esfregar e aproveitar o momento.Eu já tinha tirado a minha vida da merda, por que você fez o favor de me tacar de novo aqui ?Eu tinha decidido que ia ter na minha vida mais uma rodada de sexo, drogas e rock'n'roll pra te esquecer, mas até isso já não me acalma.E em milhares de pessoas eu dou beijos vagos, porque você já me esvaziou.Eu poderia usar meu exemplo de 'reanimação' para me reerguer de novo, mas eu não quero se for cair em depressão outra vez após isso.As recaídas vem mais fortes, mais intensas.Talvez o inferno seja a minha falta de coragem pra falar com você.Mas no meio de todo mundo, eu continuo me sentindo sozinho, com o olhar fixo no nada e visando as suas palavras frias.Eu quero você, você me fere, você faz isso sorrindo, eu mascaro a realidade sorrindo, eu escrevo isso chorando, eu choro por dentro enquanto fico fingindo, eu finjo que sou feliz.Ahh, tudo de novo, outra vez... Mais uma rodada de drogas, por favor.Eu não quero viver a realidade se ela for dura assim, então acho que é hora de me desligar um pouco.Até porque meus portos seguros, entenda como amigos, parecem, cada vez mais, distantes.Eu só sei foder com a vida mesmo, até as amizades eu destruo e desgasto.Quando isso vai mudar?

"Sell your body to the night!"

2008-09-13T00:00:00.000-03:00

Meu novo grito.Quando se perde a razão da vida, entenda como acorda pra realidade, a vida perde a graça.Hora de voltar à rotina antiga.Boa noite inconseqüência, falta de sentimentos, falta de algo no que acreditar.Só deixar a noite me consumir e ver até onde eu posso possuir as coisas sem que elas me possuam.Nitro, por favor, viver a mil me excita.

"Você me vê vermelho e acha graça mas eu não"

2008-09-05T23:40:00.000-03:00

É, depois que você descobriu tudo ficou tão estranho.Eu te vejo e corro, me escondo, fico corado.Você ri, eu não.Eu choro por ter que te ver e não te ter.Você sabe que eu falo que vou deixar de te amar mas só vou conseguir te amar mais e mais.E ignora, prefere ser poupado dos meus sentimentos só pra não sair da sua natureza.Comodismo, talvez.Mas nossa hora vai chegar.Enquanto seu mundo não muda, meu cabelo fica em constante mudança, assim pelo menos chamo a atenção, não é mesmo ?'Pra que viver fingindo se não posso enganar meu coração?'EU TE QUERO MAIS QUE TUDO!Nós temos os mesmos amigos, nos vemos todos os dias, trocamos olhares, mesmo que normais, e você insiste em me ignorar.Tempo.Espaço.Você tem.Tem tudo o que quer da minha parte.E usa isso pra me sufocar.Quando isso vai mudar?Só quero ouvir você dizer que sim.Sabe, espero que o meu afeto tenha te afetado, porque eu quero viver pra você e ter você vivendo para mim.Eu te amo, só sei disso.E eu só não sei achar graça no meu sofrimento como você sabe.Mas eu nunca sei nada.Mas para mim é um eterno aprendizado, um dia quem sabe eu dou risada disso também e esqueço você.Um dia, quem sabe.Um dia, tudo pode acontecer.

"But to begin again is gonna take more that I think I ever have to give"

2008-08-23T17:34:00.001-03:00

Título auto-explanatório 2.

"There's just too much that I cannot erase"

2008-08-23T17:31:00.001-03:00

Título auto-explanatório 1.

"Diário de Classe - 19/08/08"

2008-08-19T20:44:00.000-03:00

Outra vez o meu coração enche e esvazia ao chegar na escola, te olhar e ter esperanças de que um dia tudo mude, de que amanhã meu nada seja tudo, sonhar que um dia você vai tirar meu ar de outro jeito, tocante, em dois sentidos da palavra.Guardei em um arquivo no computador um desabafo-declaração, com tudo o que eu sinto por você e consigo transmitir e tudo o que eu realmente sei que pode acontecer.E eu sei que não é muita coisa.Eu peço em silêncio a coragem para te contar tudo e ouvir logo o seu não que vai derrubar o meu mundo de sonhos e ilusões, mas eu tenho medo do que pode virar a minha vida depois disso, a falta de um objetivo e a depressão que iriam ser acarretadas pela realidade.Será que você me odeia por tentar ser o melhor pra você e acabar sendo chato ?E se você soubesse do que é pra mim, me odiaria por ser contra seu tradicionalismo ?Eu só sei viver sonhando com você, estudar desejando você, trabalhar idolatrando você, me torturando docemente ao ver que com um sorriso seu, eu ainda te faço bem.Dizem que junkies nunca deixam de ser junkies.Acho até que sou assim, porque a droga mais destrutiva me viciou e eu não consigo me livrar dela como me livrei parcialmente de outras coisas.É, o amor é a pior droga, acho que vou ser um viciado pra sempre.A parte gostosa é imaginar tudo o que nós poderíamos viver juntos, sonhar com a vida perfeita com você me completando.Mas aí vem a parte terrível da droga, que me deixa jogado pelos cantos, pensando que é tudo um desejo intocável, me deixando descrente de emoções, com a mente vazia e pedindo mais.Você me fascina e eu te amo, essa aula me entedia e eu conto os minutos pra te ver por uns segundos no intervalo de aulas.

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08:21, acabei de desabafar e me sinto melhor, mas a aula ainda nem está na metade e o tempo não passa, eu quero logo te ver e ainda tenho mais uma aula para assistir antes de poder olhar pra você.Como dói te esperar, como dói ter um amor-placebo, simulado pela mente e que não passa de loucura, eu só quero você pra mim, quero te mostrar o que é bom nessa vida, que nem tudo é como você imagina e o amor pode existir sim do jeito que você não admite.Eu te amo demais e isso me mata aos poucos.

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POR QUÊ VOCÊ TEM QUE SER O TIPO MACHÃO ? POR QUE VOCÊ NÃO PODE APENAS DAR UMA CHANCE PRA SUA VIDA MUDAR ? POR QUE VOCÊ NÃO ME DÁ UM DIA PRA TE FAZER FELIZ, TE MOSTRAR QUE TUDO O QUE EU SINTO É VERDADEIRO E QUE ANTES DE QUERER TOCAR, EU QUERO TE AMAR ? EU SÓ QUERO PODER DORMIR TRANQUILAMENTE SABENDO QUE VOCÊ VAI ESTAR AQUI PARA MIM QUANDO EU PRECISAR, É PEDIR DEMAIS TENTAR FAZER COM QUE VOCÊ SAIA UM POUCO DA DITADURA DA SOCIEDADE ? COMO EU PRECISO DE VOCÊ, COMO ISSO ME TORTURA.57 MINUTOS PRO INTERVALO, 57 MINUTOS PRA SORRIR.

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Se eu não te amasse eu seria mais feliz ? Eu tenho todos e todas que eu quero, uma vida cheia de mimos, um trabalho pra sustentar meus vicios, uma capacidade invejável e uma sorte enorme.Mas eu morro por ter você tão perto e tão distante de mim, morro por te amar e precisar de você, eu só queria saber se isso me faria mais feliz.Intervalo em menos de meia hora, coração disparando.

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10:10, como foi bom te ver sorrindo, mesmo que você nem tenha me notado.Eu te observei de longe, se divertindo e com uma feição de satisfeito.Quando seu mundo vai mudar e seu sorriso vai ser pra mim ?Essa tortura me mata e eu acho que já escrevi isso e te amo tantas vezes que está ficando nojentamente melancólico e eu realmente não ligo, porque eu sei que o amor que eu tenho por você é assim, grande demais, repetitivo demais, suicida demais.Você pode não ver, mas eu decidi apostar tudo desde o começo do ano e agora eu não sei mais como reduzir minhas apostas, não sei como ganhar e não sei blefar com o que tenho em mãos, não dá pra fingir que estou feliz com o que eu tenho agora.Meu garoto, um dia você ainda vai ser meu, eu rezo por isso e nem acredito em algo superior que possa ter controle sobre isso, mas peço em mente e em coração o que meu corpo não consegue fazer, simplesmente por saber que sua reação seria se afastar e me odiar.Eu te amo e é hora de estudar, dobradinha de biologia e depois física, matérias em que estou com as notas vermelhas.Acho que por hoje é só, eu me sinto feliz com você folha de caderno, você é minha melhor amiga quando eu preciso, não me xinga por estar me matando assim e não me pede pra mudar.Mas você é uma árvore morta, não tem reação pra nada e só serve pra acumular manchas.Me sinto como você as vezes, morto por dentro.Mas ele me faz querer ficar vivo.

"E o amor, tem sentido ?"

2008-08-17T21:53:00.000-03:00

Às vezes eu me acho confuso demais para me expressar, acho que eu fico só escrevendo e escrevendo coisas sem sentido algum, mas e o amor, ele tem um sentido enorme, não ?Ele avisa quando vai chegar e também não muda a vida em nada, não é mesmo ?Não.Sua vida fica de cabeça para baixo, seus pés perdem o chão e sua boca perde o sabor.O corpo já não tem mais uma utilidade senão comportar uma alma que não tem mais rumo.Então vem o choro, a prece, a loucura e a sanidade deixa de existir.O mundo não importa mais e o coração vai gangrenando.O corpo vai se engolindo e sua mente se fechando.Então é como se já não houvesse mais ar ou pulmão para filtrar o mesmo.A respiração começa a doer, a vida começa a ficar dificil e a sua reação é só entrar em pânico e chorar.E rezar para que aquilo acabe, passe.Mas aí você sabe que não vai passar.Que não é só falar 'eu não te amo' para esquecer, que o coração já decidiu que quer aquilo e o corpo e a mente já trabalharam e designaram planos e metas e sonhos e dias com aquela pessoa, a fantasia já percorre cada veia do seu corpo e acreditar em algo que nunca vai existir se torna essencial.Sufocar na sua rede não de mentiras, mas de ilusões e falsas emoções, em que as pessoas passam a ser apenas meros objetos que tentam tirar ele da sua vida.E mesmo assim você não vai conseguir e aquilo passa a ser seu único sentido na vida e você vê que o que te faz viver não vai dar certo, então você quer morrer.Você procura comprimidos ou então uma gilete, pois não quer realmente morrer, pois pensa que ele poderia sentir sua falta e que você deixaria um pequeno buraco na vida dele.Então você 'morre', saindo da realidade por algumas horas e esperando que ele te dê uma bronca por ter feito tudo aquilo.E a confusão recomeça quando você vê que ele se importou.E o coração vai batendo como obrigação, pois você já se sente morto.

"Words"

2008-08-11T23:25:00.000-03:00

Sabe, eu gosto de jogo de palavras.Eu vou fazer um agora, com o que eu acho e sinto.
escola-estudar-flertar-beijar-tocar-cortar-pulsos-palpitações-coração-confusão-vida-rotina-escola-trabalho-casa-conflitos-interior-alma-inferno-céu-amor-platônico-ele-intocável-inexistente-felicidade-placebo-sonho-vida-inferno-rotina-sufocante-pais-ódio-vida-ele-desilusão-engano-descompromisso-escola-refúgio-amigos-necessidade-amor.

"All I ever really wanted was a little piece of you"

2008-07-31T20:12:00.000-03:00

Tudo o que eu tenho recentemente é o nada, o vazio. E o que se perde quando não se tem nada ? Você se perde em seus sonhos e perde tudo desejando o inviável. Parece que estou assim. Em cada olhar que você não percebe que é de amor, eu morro. Em cada gesto que você considera desprovido de emoções mais fortes, eu caio. Mas o seu sorriso ingênuo que me diz oi aquece meu coração até mesmo no dia mais frio. Nessas horas eu sinto vontade de falar que eu te amo e que eu quero meus sonhos concretizados, todo aquele amor puro e ingênuo que combina com o seu jeito, eu quero te mostrar. Mas sei que é só desejo e você nunca faria isso. Não com um garoto. Então eu finjo que tudo está bem e alimento minha rede de mentiras com ilusões e na falta de um objetivo de vida, te coloco agora num pedestal e prometo tentar te fazer meu, como objetivo maior de vida, algo a que eu me dedique todos os dias realmente. Demanda tempo, dedicação, paciência e força. A coragem para melhorar chegou e junto com ela a dúvida e a esperança de que você é meu. E quando a noite chega eu fico feliz porque te vejo nos meus sonhos. E logo espero que você também esteja sonhando com o dia em que vai me encontrar de novo.

"Caprichos"

2008-07-15T21:34:00.000-03:00

Costumavam chamar de capricho, brinquedo ou de 'fazer social'.E até mesmo pra mim era isso.Pisava, desprezava, fazia pouco caso, corria pelos braços do povo e voltava pra ela, contava da minha diversão com outro alguém só pra ouvir um 'tá perdoado' e me sentir dono de algo que eu tinha e deveria usar bem, mas usava como um troféu ou como um porto.Era a lésbica linda, estilosa e sexy que metade das minhas amigas queriam e metade dos meus amigos sonhavam.Eu tive um coração nas mãos e não soube como lidar com ele.Então eu fiz com que ele quebrasse, me deixasse e ainda percebi que ele já estava recomposto, poderia continuar sem mim.E doeu.Não como aquele capricho que eu perdia, mas como aquela pessoa que poderia me fazer feliz e que não era mais só minha.Ainda acaba sendo um capricho, mas a ausência de alguém que me fez feliz vai doer, eu sei.E não adianta me afogar num mar de buceta ou numa jazida de caralho, pois agora que a perdi percebi que ela era mais que isso,Era meu A e meu Z, a pessoa que tinha minhas manias e amava os meus defeitos, que perdoava os meus caprichos porque me amava e não porque era idiota.Pra quem tinha como subnick 'It's never too late', isso está parecendo um pouco tarde para um recomeço.Fuck it, cansei de cuspir nessa merda as lágrimas que escorrem pelo meu rosto.E anfetamina parece uma boa saída, mas não quero ter uma overdose do estilo novelinha mexicana, que o garoto perde a garota e bebe, fode, usa drogas e fuma até quase morrer pela mocinha puta, que vai ao hospital visitá-lo e diz que o ama e fica tudo bem.Foi bom enquanto durou.No fundo, eu ouço um 'eu quero que volte a durar'.Mas é como em 'Apenas Mais Uma de Amor', tão bonito de ser abstrato.

Eterno enquanto durar...

2008-06-24T21:27:00.000-03:00

Às vezes as coisas acontecem tão rápido que nem percebemos o quão boas elas são. Às vezes as coisas acontecem tão devagar que nem percebemos que elas são melhores ainda.

Acho incrível o poder que uma amizade tem de se tornar tão forte a ponto de virar um beijo. Acho ainda mais incrível como um beijo nos derrete tão rápido que nos torna tão dependente de alguém.

Mas a melhor parte é perceber que a pessoa a quem estamos presos é aquela que sempre desejamos, aquela que tem todas as qualidades e defeitos de um ser humano normal, mas que justamente por esse mesmo fato parecem tão perfeitas aos nossos olhos; aos olhos de quem ama de verdade. A segunda melhor parte, é quando sentimos que queremos viver pra sempre nessa prisão.

Aliás, que palavrinha inapropriada essa. Acabamos nos entregando aquele sentimento que nos prende livremente. Amor. A palavra mágica. Torna tudo mais bonito, mesmo quando parece tudo estar acabando e nós quase desistindo, olhamos para nosso lado e percebemos que temos um substantivo abstrato de quatro letras de alguém que vai pra sempre estar em nosso coração.

Alguém que faz nossos inúmeros defeitos parecerem tão insignificantes perto das nossas poucas (mas boas) qualidades.

Alguém que nos faz...

Feliz.
Espero sinceramente que você tome jeito, emo.

Porque apesar das suas burradas você tem álgüem pra te perdoar, e (por experiência própria) isso não tem dinheiro que pague.

Que vocês durem para sempre, Lippe e Pau ^^

Conta com essa emo aqui que torce por vocês, okz?

Beeijo.

by Malu

"Let's start a riot!"

2008-05-31T20:24:00.000-03:00

Do jeito que eu ando ultimamente, se alguns atos meus não acabarem em confusão, acabam em confusão.
Estou ajeitando minha vida, mas algumas coisas eu insisto em bagunçar.Deve ser meu jeito mesmo.
"When the lights go out, you will understand."Pelo menos quem sabe um pouco como eu sou vai entender isso.E olha que eu tô namorando.Pois é, o piranhão indecente tá namorando.Espero ser decente o bastante, porque eu gosto dela sabe, mas não consigo mudar meu jeito, espero não fazer umas merdas que eu tô bem perto de fazer e que podem dar confusão depois.Se Deus existir, que ele seja bom e faça com que ela não leia isso aqui nunca, porque senão eu vou ter que explicar algumas coisas pra ela.
Mas cansei de falar de confusão, estou feliz e esse post é só pra mostrar que ainda estou vivo.

"Porra, você tem 14 anos!"

2008-05-23T01:07:00.000-03:00

Fato.O fato mais filho da puta da minha vida.O que me priva das coisas mais "satisfatórias" que eu posso obter.Você não pode sair porque tem 14 anos.Não pode beber porque tem 14 anos.Não pode decidir o que fazer porque tem 14 anos.Você não tem experiência e não sabe no que isso vai dar.Mas isso não é satisfação.Satisfação é o que eu não tenho e que me afunda nessas merdas que eu não deveria fazer.As vezes eu olho pro que já fiz e falo : "CARALHO, EU TENHO 14 ANOS E JÁ FIZ MUITA MERDA NA MINHA VIDA, POR QUE EU NÃO CONSIGO PARAR DE ME FODER ?" Outra boa pergunta.Como um garoto de 14 anos tem um mapa no braço e bebe ao meio-dia numa tarde da semana, flertando com meio mundo e dando pra outra metade ?Como um garoto de 14 anos dá festas com álcool, música, indecência, coisas ilicitas, horas antes de seus pais, que se matam pra lhe dar alguma merda, chegarem, pretende seguir com a sua vida ?Como um garoto de 14 anos tem um vômito literário acessado por meia dúzia de pessoas contando suas experiências e dores ??Porra, que se foda, só to sem inspiração e sem tempo pra atualizar isso, e queria destacar o fato que me irrita, minha idade e a merda que eu já fiz na minha vida nesse pouco tempo.

"My heart, it beats!"

2008-05-17T23:26:00.000-03:00

Certamente, eu não sou aquele cara que você sonhou.Não tenho auto-estima alta, fujo DEMAIS dos padrões de beleza da sociedade, não sou nem um pouco formal, tento esquecer a merda da minha vida na bebida, sem lembrar que merda não afunda, sou efusivo e em cada abraço amigo encontro o calor do seu corpo.Em cada abraço procuro também uma fortaleza, algo que possa me segurar se eu cair."I'm falling down, and I can't do this for so long."Exatamente o que eu sinto, eu vou cair a qualquer momento e já não é fácil aguentar.Mas a culpa é só minha, pois eu quem me deixei levar por um amor incerto.Eu lembro do primeiro dia de conversas com o L, ele me disse que não queria me prender.Eu disse que iria esperar por ele, o tempo que fosse, que aguentaria saber que ele teria outros homens na vida dele.Mas eu não sabia que eu ia desabar no primeiro homem que aparecesse.Inseguro de mim, eu choro e temo por algo que eu sei que é quase certo, o fato de que eu nunca o tive por completo.Que ele me tinha com o corpo, mas o coração estava vago.Não posso dizer que ele não gosta de mim, porque temos uma amizade que é admirável, mas eu nunca tive o amor de alguém que eu amava pela tela do computador, que eu passava as noites em claro sonhando com o encontro, que eu esperava horas só pra ver a janelinha do msn subir e poder dividir meu dia e minhas idiotices com alguém que eu esperava ser só meu.Agora ele pode estar perdendo a razão por um outro rapaz e eu fico aqui esperando.Eu digo que não vai doer, mas já estou anestesiado e acostumado com a sensação da dor que me toma, que a cada dia é pior.Provavelmente agora procurarei a companhia de uma garrafa de bebida bem forte e que vá me tirar os sentidos e que vai me fazer vomitar.E eu vou torcer para que os meus sentimentos subam pela garganta e saiam também, deixando apenas aquele gosto amargo e a sensação de vazio no estômago.Meu coração ainda bate, involuntariamente, por ele.Mas minha mente vai procurar corpos e coisas que curem a abstinência de algo que eu nunca tive.Delírio da minha mente enxergar algo que pode nunca ter existido, eu sei.Mas eu nunca disse que era normal.

"Ohh, I'm still alive!"

2008-05-16T23:47:00.000-03:00

L, rasgue meu peito, queime minhas esperanças e afogue meu amor.Seu coração confuso congela minha alma e me faz chorar.Do fundo do meu coração eu jurei que ele era só seu, que ele batia só por você.Você retribuiu na casa de um outro rapaz, beijando-o em frente ao pc que muitas vezes te ligou à mim.Eu quero o meu fim, eu quero também você SÓ pra mim.E eu continuo vivo aguentando tudo isso.Porque eu sei que eu vou te ter só pra mim um dia."I can wait forever"

"Welcome"

2008-05-15T22:33:00.000-03:00

E mais uma vida pula em direção ao fundo de um abismo sem fim.Mas não é preciso chegar no chão para se machucar.A descida é como a linha da vida que mostra a decadência da minha alma.Na descida incessante, cada pedaço montanhoso me corta.Cortes.Milhares deles em meu braço.Olho pra eles e vejo o panorama da minha vida estampado.Em cada risco no meu braço direito, uma história talhada, marcada de um jeito prazeroso, para todo o sempre, feita com lâmina de apontador.Mutilação.As tatuagens que eu nunca pude fazer.Exatamente esse panorama que eu quero passar agora.Uma idéia de como a minha vida é, sem delongas e sem medo do que todos podem pensar.”Welcome to my life !”
A primeira cicatriz que eu olho e que me traz uma lembrança é um L no pulso, mas ela é complexa demais pra ser tratada de inicio, então eu posso falar de uma outra cicatriz, uma cravada no meu coração, lembranças de dias em que eu era feliz e não sabia.Oh, frase mais clichê essa, mas a felicidade realmente era minha namorada fiel.Mas ultimamente eu venho traindo ela com a desgraça.Eu abria minhas pernas e pedia pra desgraça me foder, com uma garrafa de vinho em uma mão e se apoiando sobre a outra.Ahh, meus pés, nunca serviram de base para mim, visto que eu sempre desabava emocionalmente, acabando jogado em um canto.Mas agora minha amante não cansa de vir para a minha casa e foder a minha vida, enquanto eu me forço a não aceitar que ela pode estar comigo para sempre, num relacionamento secreto em que somente eu sei o que ocorre.O medo de uma vida rotineira.Conformismo como rota de fuga, regada a álcool e outras coisas que me tirassem da realidade.Em alguns dias eu tenho vontade de dar um puta berro de “Help me to breathe !”.Esse blog será meu brado, meu grito, minha saída de emergência.
Bem-vindos !

Apresentação

2008-05-15T19:27:00.000-03:00

Bom, como só um fotolog não me satisfaz, decidi criar também um blog que eu sei que ninguém lerá, que usarei como diário pra postar coisas do meu dia-a-dia e expressar o que eu sinto no momento.Começo amanhã.